| Анекдоты, которые поднимут вам настроение. |
| Главная | Рецепты на каждый день | Особенности национальной кухни | О вине и шампанском | Фото - рецепты | Украшения из салфеток | Помощь на кухне! | Самые вкусные ссылки о еде. |
 |
Юмор - лучшее лекарство от смеха без причины.
Мадам Рабинович предлагает гостям пирожные. Дора вежливо отказывается: – Спасибо. Я уже съела одно. Мадам Рабинович: – Ну, допустим, не одно, а четыре, но кто же считает. ----------------------------------------------------------- Похудение на 20 кг за неделю. Рязанские каменоломни. Спросить бригадира Пашу. ----------------------------------------------- Пациентка, придя в сознание после автокатастрофы, говорит реаниматологу: - Доктор, мне кажется, что я сейчас вешу намного меньше, раньше я была намного тяжелее. Вот здорово: я сбросила лишние килограммы! А реаниматолог ей в ответ печально: - Так до автокатастрофы у вас были руки и ноги... ------------------------------------------------------ Жена: - Мне сегодня в метро трое мужчин уступили место. Муж: - И тебе хватило? --------------------------------------------------- Друзей не надо иметь, с ними надо дружить --------------------------------------------------- Ехать с женой в Париж все равно, что ехать в Тулу со своим самоваром ------------------------------------------------------------------ После принятия опредиленного количества, на Hовогодней вечеринке, мужик пристает к девушке, она ему в ответ: - Отстань ... не буду ... не хочу ... да не сейчас ... да не туда. ------------------------------------------------------------------- - Мама, а зачем мы с тобой толкаем машину к пропасти? - Тише, сынок, не кричи, а то папу разбудишь. -------------------------------------------------------- Жена мужу: -Дорогой,глянь-ка в окно,что это за чудак в нашем саду? - Во-первых, это не чудак ,а корова,а во-вторых,это не окно а зеркало. ----------------------------------------------------------------- Жена говорит мужу: - Дорогой, на прошлый мой день рождения ты подарил мне такой прекрасный стульчик! А что ты подаришь мне на день рождения в этом году? - А в этом году я подведу к твоему стулу электричество! -------------------------------------------------------- Россиянам так понравилось переводить время на час назад, что они решили делать это каждую субботу. ----------------------------------------------------------- Мужик просыпаетса рано утром, смотрит на себя в зеркало и говорит, - Это был не нэскафе. ------------------------------------------------------ Рассеянный старый профессор заходит в женский туалет: - Ничего-ничего, сидите!... ------------------------------------------------ Мама: - Ну, Петечка, как ты тут с отцом, пока меня небыло? Петя: - Нормально. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на середину, а до берега я добирался вплавь. Мама: - Господи! Это ж такое большое озеро!? Петя: - Да не волнуйся, мам. Я доплывал быстро. Это просто! Труднее было каждый раз из мешка выбираться... --------------------------------------------- Идет вступительный экзамен в институте. Заходит первый абитуриент: приемная коммисия: - Сколько будет 2+2? - 5. - Нет. - 6. - Нет. - 8. - Неправильно, но берем - дурак зато ищущий. Заходит второй абитуриент. Приемная комиссия: - Сколько будет 2+2? - 3. - Нет. - 3. - Нет. - 3. - Неправильно, но берем - дурак зато упорный. Заходит третий абитуриент. Приемная комиссия: - Сколько будет 2+2? - 4, конечно!!! - Правильно!!! Какой умный, но мест нет. -------------------------------------------------- Приезажают родители навестить студента в общаге. Рано утром стучатся в дверь его комнаты. Из-за двери сонный голос: - Кто еще там!? - А Коля Иванов здесь живет? - Здесь, здесь... Вы его у двери положите, ща оденусь - занесу! -------------------------------------------------------- - Леха, смотpи, какая девyшка! Бедpа - во, гpyдь -во! - Саня, yспокойся, y тебя очки +10! --------------------------------------------------- Если пpогpаммист в pабочее вpемя игpает, значит - либо у него мало pаботы и большая заpплата, либо у него много pаботы и маленькая заpплата. -------------------------------------------- Интересно, а что будет, если два раза подряд испугаться до полусмерти? ---------------------------------------- Попадают в руки людоедов трое. Вождь людоедов говорит: - Кто расскажет новый анекдот - того отпустим... Предупреждаю - Интернет есть! ---------------------------------------------- Девушка -существо в общем-то бесполезное, но на ощупь приятное... ---------------------------------------------- За чашкой Nescaffe даже самые сокровенные мечты превращаются в слова, а за бутылкой водки они превращаются в действия. ------------------------------------------------ Извините, что я говорю, когда вы перебиваете. -------------------------------------------------- - Для чего женщинам ноги? - Чтобы согревать уши мужчинам. ------------------------------------------------- Если вы ущипнули себя, но видение не исчезло - ущипните видение. --------------------------------------- И почему в конце денег остается так много месяца? ------------------------------------------------------ Мужик приезжает в незнакомый город, снимает номер в местной гостинице и через некоторое время обнаруживает, что развлечений там никаких. Если не считать Библии. Делать нечего - открывает он Библию, пролистывает, но затем откладывает ее в сторону и начинает звонить телефонистке отеля. У них завязывается личный диалог, затем они встречаются и в конце концов она оказывается у него в постели. После бурно проведенной ночи телефонистка говорит: - И кто бы только мог подумать, что я окажусь в постели с постояльцем… - Это в Библии написано... - Правда? И на какой странице? - На титульном листе карандашом написано: «Телефонистка всем дает». -------------------------------------------- Что такое доллар? Это тот же евро, только для бедных... ------------------------------------- Две девочки 5-ти лет в детском саду. Одна хвастается другой: - А у нас - новый папа! - А как его зовут? - Сергей Степаныч. - Петров? - Да-а... - А, этот - хороший! Он был у нас в прошлом году! |
